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ぼちぼち日記

ぎふかいろのサブブログ。書きたいことを書いてストレス発散!

下を向いて生きていこう!

上を向いて生きていくのではなく。

下を向いて生きていこう。

 

世の中には私より若くて夢も希望もある人がいる。同じ歳でも美魔女だったり、東京のセレブ妻だったり、企業の社長だったり美もお金もやりがいも手に入れている人もいる。

 

お金が無くても地方で有機農法なんかしてイキイキ暮らしてる夫婦もいる。

やりがいや生きがいのある人生。

 

上をみたらキリがない。

 

世の中には、理不尽な理由で殺されてしまった人がいたり、事故にあって命を落としたり、借金で連絡をとってもいない人にまで借りようとする人がいたりもする。

 

下をみてもキリがない。

 

今の自分に辛くなったり、将来に悲観的になりすぎたら下を向いて生きていこう。

 

まだまだ大丈夫って思える。

元気のパワーが減っていて、回復には時間がかかるけど。

下を向いて生きていこう。

 

ローンまるけだけど住む家があって、

イヤミ言われながら、慣れない環境でも仕事があって現金収入がある。

多少の貯金や投資信託は少しの不労所得を生んでくれて。

ブログで自己承認欲求を満たされる。

畑では野草や沢山のブロッコリーが採れ。

母は趣味で洋服を作ってくれる。生地は私の職場で捨てるはずの物をもらってきた。

子どもには恵まれなかったけど、気楽にすごせるSKE推しの旦那がいて。

駄々っ子で足の悪いヨークシャーテリアはいつも私に依存してくれている。

 

私は将来の夢はないし、生きがいとかもないけど。

今の家族との生活には満足している。

それで今は十分。

もしかしたら一生十分なのかも。

それならそれで何がダメなんだ。

大丈夫。大丈夫。

やっと友達と距離感とれた

私は子どもがいない。

 

普段は子持ちの子と遊ばない。もしくは子持ちの友達に100パーセント合わせて行動しないとかにして、自分も楽しめる付き合い方にしている。

 

友達とはフィフティフィフティでいたい。だから子持ちだからって全てに気を使いたくなかった。

自分が楽しくないってわかってるんだけど、言い出せなかった。

子持ちの家族5組対私一人だとどうしても楽しめない。だからランチだけ一緒にして少しお話して、あとのイベント、公園だとか児童館へ行くとかはキャンセルしたいなぁとずっと思っていた。

 

思い続けてはや数年。やっと断ることが出来た!!みんなで恒例のキャンプも!

今後も参加する気は無かったから毎回断るのが負担で>_<

これでみんなと過ごすのが楽しくなる!

 

生活環境が違いすぎて話も付いてけないし、ちょっとの時間なら楽しいけど、1日一緒に過ごすのは楽しくなかったから本当に良かった!

 

人との距離感って難しい。私は考えすぎて上手くできないし、踏み込まれすぎると引くので、毎回だんだん友達が減ってボッチになる。

会社とかも10年働いて今はボッチ気味だし。因みに無視されてるとかいじめられてる訳じゃなく、ただ私とべったりつるむ人がいないだけだよ!

子どもの頃からべったりな人間関係は築けなかったなあ。

マンガの世界に沢山転がってる親友とか仲間とか一生のとかは根本的な何かが欠けてて無理だわ。

何が欠けてるかはわからないし、もう要らないけど。

 

 

そう考えるとよく私、結婚できてるな。結婚はタイミングだとずっと思ってるけどそれ以外にないな、なんか旦那との間に奇跡が起こったとしか思えない。

仕事辛い。1ヶ月。

新しい仕事を始めて1ヶ月。

叱られるようになってきました>_<

別に人格否定されるようなこと言われて無いけど落ち込む( ;  ; )

10年も仕事かえてないし、もうアラフォーで新しい仕事を20代前半の子とやるのは辛い。

覚えも悪くなってるような。もっと聞いてとか、自分で考えて!と言われても聞くタイミング解らず。今をこなすことで手一杯に!

絶対余計なところに力入ってるんだろうなぁ。

この仕事は新人だけど、もう1つの仕事はベテラン、新人に指導する立場にたったりもするから、何と無く察したり>_<

 

凹みすぎても良くない!自分を否定したところで仕事が早くなるわけでも、良くなるわけでもない。

 

ウジウジ考えすぎちゃってる!

 

何とか自分を救い出さねば!

  1. 家の空気を入れ替え
  2. 元気の出る音楽を聞く
  3. 自分を慰めてくれる本を読む
  4. ブログに書き出し、第三の目線を。
  5. 自分を救い出してくれそうなブログ読む

 

まあ、なるようにしかならないさ。

 

仕事クビになっても、別に死なないし。

何度も書くけど、仕事上の注意だけで、人格否定されてるわけじゃない。

人格否定してるのは

私自身!!

こんな年齢なのにキャリアもない、積み重ねがない。

恥ずかしくないの?

もっと人とコミュニケーションとったら上手くいってたのに。

などなどなど。どんどん自分自身で否定している。

 

なるようになる。

別に死ぬことじゃない。

 

しばらくは自分自身を引き上げるために呪文の言葉をかけつづけます。